毎日図書館に日本語を習いに行っている，日本語の試験が再来月あるから。試験が合格すると思うけど，ぼくは日本語をあまりできない。だから，もっと日本語が上手になりたい。いつも７時から１０時まで図書館に勉強。大変ですね。試験が難しいですが，ちょっと　無理よ。それでもっともっと頑張らないと　いけない。

先週の国慶節の休みの時，また親しい友達と一緒に飲みに行って，日本人の友達を知った。仲さんは優しくて，親切な人です。先週もう一度仲さんと一緒に飲みにいった。僕はあまり日本語をできないで，仲さんがあまり中国語を分からないけど，二人の言葉は大体理解した。話はとても楽しかった。スポーツの中で，俺はテニスのことが一番好きです。仲さんも好きて，よく得意だ。あの知ってから，すぐ一緒にテニスをする予定をした。ぜひ仲さんとテニスをしたいでした。仲さんはテニスがとても上手だった。テニスをした後で，ぼくはうれしかった。

日本語が苦手ですから，文章の意味シンプルだ。日本語が使う練習が欲しいです，日本語で書くのを決まった。今度日本語も使うよ。それじゃ。

在敲击键盘和看日语的纠结中，我还是打开了电脑，写下一些纠结。

我总是纠结在纠结中，在不断地纠结的时候回过神来时间已然过了许多，与其纠结还不如果断地出手，而我深知自己致命的缺点：思前想后，总会在作最后的决定时缺少那一瞬间拍板的坚决。大概由于我很贪心，总想面面俱到，所有东西都兼顾，想一切都按照自己的意愿进行。我很贪心。我总很惧怕一个人感到空虚的无力感，我是耐不住寂寞的。魏说，“要想真正静下心来看书，要耐得住开始的寂寞。”难怪我从小到大都不喜欢看书。

受推己及人的思想影响，我也总害怕我在乎的人会感到寂寞。我总会自以为是地将心比心认为适当的时候主动去关心问候，发个短信震个msn屏可以让也许正在某个角落里渴望被关怀的无助得以解救。也许更多时候是自私地想排解自己心里的孤独，但经常暗自与寂寞角力的我常常在想，要是有人偶尔或经常以问候来骚扰骚扰我是很不错的事情。出于自私地将心比心以及自大地认为记得别人生日并且落实到与其庆祝她会很开心的想法，我叫了雯和我一起为今天揭开人生新一页的pur庆祝生日。

吃一顿日本料理，然后换个地方小酌一杯之余切了一个由松软奶油包围的绿茶蛋糕，然后划着自己放声大笑的拳，虽然三个人有时候没有话题，但我还是觉得很开心。我觉得，人与人之间关系的维系就是靠这些平凡共聚的点滴，毕竟不是战争年代，难得会有什么波澜壮阔的战友交情，在速食文化洪流中长大的我们，需要欢声笑语来堆叠一些青春的回忆。

耐不住孤独的我，原来是有缺陷的。周国平说，“人们往往把交往看作一种能力，却忽略了独处也是一种能力，并且在一定意义上是比交往更为重要的一种能力。反过来说，不擅交际固然是一种遗憾，不耐孤独也未尝不是一种很严重的缺陷。”这让我想起了<Sex and the City>里，Carrie答应Aidan同居之后，她却向朋友抱怨她需要私人空间，因为她需要时间沉淀、思考。一个人的时候我也总是在想着各种各样有的没的甚至是奇形怪状的东西，专注去想一个问题对思想总处于混沌状态的我几乎是不可能的任务，难怪每次我意识到自己需要静下心来并落诸行动的时候总是像火烧屁股般逃亡。我总是需要一些特定的环境，一些需要花银子的环境，才能让自己静下心来，总是需要花银子去买一些东西做一些事情才能让自己开怀。别人可以简简单单地开开心心地无忧虑地或着，而我自己总是将就着钱包的前提下仍然无度挥霍却难以找到苟活的乐趣，总是狼狈地徘徊在自己的超级理想状态和自己以为的无敌让人厌恶的现实之中，抱怨着一切，不懂得珍惜拥有的满足。

我是一个贪心的虫豸，在由于资金不足以满足我一些奢望的时候，无度地耗着爸妈的钱的我无奈地认为自己只能屈服于现实了。魏说，真正屈服于现实是用自己的钱去做一件事情而却觉得它不值从而最后放弃。这一让人思维开阔的言论主张让我重新审视我的价值观，也更让我相信多和别人交流能使自己的想得更加深远。这一句话仿佛把我从二维空间拯救出来放在了一个实实在在的三维空间，让我更有质感地去想问题，去看这些俱象。

我们从La Bamba出来去7-11买早餐结帐之后，发现了有一新颖的玩具类似物放在扭蛋里销售。童心未泯的我和pur决定买下，拆开来的时候是久违了的小时候拿到新玩具是的开心，雯见状也马上买了一个抵死可爱的小玩具，三个大小孩一起买玩具的笑声定格了我们今晚为pur庆祝生日的画面。

Pur,生日快乐。

谨记pur 20 生日&久违了的童趣。