一个月前，考完作文从主楼出来看见一片白色，兴奋得跳起，虽然已不是第一次看到雪。兴奋是因为在回家之前又看了一次雪，将第二天要考的古代文学史抛诸脑后。疯狂地玩乐后，收拾行装，为第二晚的返程焦灼。

就像之前的假期一样，我又是慷慨地让客厅里那个用了十几年的钟自顾自地摇摆着，记忆犹新的是去年挥霍完暑假时的豪言，“不会再浪费假期了”，殊不住这个颠冷的寒假就这样夹着尾巴逃跑状地靠近着。例牌地，带回来的书都没有看。等待登机时翻开了10几页的小说，到这两天略有兴致地翻了翻也才看到100来页，400来页的它看来又要陪我颠簸回京城。和人作对的寒气让我在这个痴肥的假期只打了两场网球，一小场羽毛球，还有我复出失败的保龄球。努力地安慰自己，回到北京我会瘦下来的，姑且先这样美好地盼望着。
见了一些人，没有之前那么想和数月没见的朋友见面，只能归罪于这磨人的冷天气。领教了深圳的两家钱柜，有不错的印象，相信是日后的热门聚会地。在转户口前申请的两次香港签证也怕死浪费地把它用完了。东凑西凑七挪八挪偷鸡摸狗地总算为我的数码家族添了丁，觊觎已久的被咬了一口的苹果成为了囊中物，没有停过，一直在听。短期内应该不会再对什么数码产品有冲动。前两个星期有每天看新闻联播的习惯，为的是希望听到五十年不遇的雪灾停止肆虐的消息，将心比心地想到那些回不了家的人，默默地感慨着。随后轰动娱乐圈的艳照门事件毫无保留地将我的视线转移。暗暗地感到了互联网的威力。多晚网上和joker打拖拉机为我们这对英语课暴笑组合提供了联系的渠道，小小地期待着正宗的蚵仔煎。过了一个年以及托msn的福觉得与感情淡化了不少的hoyan表姐有了不少的新鲜感。数来数去没有几件有什么大意义但也很释然，这种生活大概也只能在我们这个少有顾虑还未看见未来毫无担忧的时期存在，所以我觉得没什么但为什么我的心却在冒冷汗。。。没事没事。。。幻觉而已。。。
妈妈今天把好吃的夹给我的时候说她在深圳好吃的多着呢，让我吃，又给了点自己的私房钱我让我在北京出去玩时有个钱傍身，不用那么拘谨，不禁有点小潸然。唉，有点心痛但为什么我在挥霍的时候眼都不会眨一下，莫名的恐惧突然在我背后白色的墙上花枝招展。。。

发现指头敲来敲去都没找到什么写下去的感觉于是作罢。

快回北京了。为什么我没有什么不舍却有不是很想离开。。。weird...

足不出户，在家呆一天与让人窒息的寒气对峙，无聊得有几分凝重。

不断地听昨天下载的专辑,Damien Rice,Agnes Kain,Chris Garneau,还有今天刚下载的The Mountain Goats。本觉惬意，但在房间里呆一天，对着电脑，有点偏头痛，呼吸不畅顺，毅然关掉电脑，拿着从北京带回来的只翻了几页的小说，到书房，翻出尘封的cd机还有那几张，曾经淘的打口——两张Busted，Stacie Orrico的<Stuck>还有那我最满意的战利品，Keane的<Hopes and Fears>，对着淅淅的雨，眼睛爱看不看地在那草纸般的页上跳行着。惬意地让时间在大厅的钟上自己打转。

晚上偶然对看了港台的<不死传奇>，这一集是纪念陈百强的，很好听的歌，马上在verycd上搜索下载。

手提里所谓的杜比音效播放着这个永远活在花样年华的男子的声音，心里有着触动。他的慢歌大多都弥漫着浅浅的悲情，却很soothing，听得很舒服，柔和的小调，一点都不觉得老土。他追求完美，悲观主义，渴望跳出悲伤和现实的他，选择了畅游天国。感受着他的缭绕，几分不自已的哀愁爬了上来，有点失落。<等><偏偏喜欢你><深爱着你><涟漪><眼泪为你流><一生何求>，很无力，很有力。

“没料到我所失的，竟已是我的所有。”

我很悲观。我说这句话大概很多人都会认为这和“我很帅”是同样的天大的笑话。

我有时一个人发呆胡思乱想，会突然笑出来，但感觉烦闷绝望是多数，只是前者容易表现且易被察觉，而后者通常是缠绵鬼祟地吞噬我的积极性。竭力去寻找生命中的一点诗意，却通常只有阑珊的兴致。无趣地犹如发现癞尿的牛丸是不会癞尿的一样。Carmen你让我和你倾诉，但我想说，说得出来的悲伤，一点也不悲伤。那些无力去表达的深深的愁，才是真正磨难我的苦楚。

最近有个系里我不认识的女生向我表白，且尽力地用过qq和我聊天。我没什么和她说，却又不想让她觉得无趣，尽力地敷衍着。心里一点优越感也没有，想起我也曾经或是还在这样做过，我能将心比心，不容易，大家都不容易。

我对某人说，只有跳出来，才能看清楚。但其实我说的时候有潜台词。
如果我跳不出来呢？又或者我看得太清楚呢？

孔子的那句“过犹不及”如魔咒般隐隐的发挥着它的作用。

悲观的人其实都有完美主义的倾向。追寻完美不是完美没有出现，而是完美出现了而你却无法拥有，你心中的尺，永远停留在那完美的长度。

刚好听到陈百强的<今宵多珍重>。

是的。

今宵多珍重。