打电话给某人聊天，某人说：“你还有和高中同学联系么？”

和某人去喝茶，某人给了我一盒深圳带来的私藏麦提莎。

一个人去看某人的比赛，某人很高兴地谢谢我的捧场，如果我也有这样的活动我也是希望有朋友支持的。

偶尔和某人打打电话，发发标点，震震msn屏。

某人终于和妈妈坦诚有了男朋友，消息辗转到我这里。

某人扑街摔破脸才知道家人还是关心自己的。

某人染了头发变了潮男，还去了mix。

某人和男朋友分手了说不知道为什么，感谢我八卦的聆听

某人最近在忙final，怨恨自己竟和某人一样日语拿b+，不顾话费地在断电之后打给某人在阳台聊半个多小时。

偶尔用不用钱的飞信骚扰一下某人，某人说要好好扎扎我，我爆着粗还是骂着那一句你会后悔的。

某人和男朋友分手了但貌似没什么感觉，也许手机坏了才是比较恼人的事。

某人手机被偷了原因竟是在图书馆学习的时候太专心了。

某人说回国给我来个电话或者最低限度来个sms结果杳无音信。

和自己说着不找某人结果有emergency的时候还是向自己低头了。

某人因为怕事结果拿回了我的supersampler，我的绿仔还没等某人回国来耍一下就被要回去了。

逐渐丧失看电影的兴趣让我想起某人说请我看电影到现在都还没有请。

某人因为心情不爽又去纹身了，还推荐我去，无奈我怕痛。

看某人的日志发现某人说曾经在很想被拥抱的时候拿毯子裹着自己。暗村这不失为一个高明的方法，无奈我没有毯子且灼热的北京之夏已经在搔首弄姿。

某人陪我逛街逛了一天不敢言怒，还安慰着我说为暑假训练训练也不错。

某人最近有了新的crush，但好像对以前的梦仍有留恋。

三分钟的交杂喇叭声，三分钟被汽车鸣笛掩盖的防空警报，三分钟对着下了三分之一的国旗的肃静，三分钟深色衣服的默哀。

我在想，这三分钟，大家的脑里是什么样的画面呢？

三分钟，看似很长，我不知道应该在脑中插入什么样的片断，无法感受灾区人民的切肤之痛，也没有那些所谓愤青不满这不满那的煞有介事，对于在默哀时应该有什么样的心情以及应该想着什么我很无助和疑惑。当我竭力想着我应该想着什么的时候貌似，三分钟就突然随着鸣笛和警报戛然而止。

我本来没有什么感觉，觉得学校的这样组织集体默哀很做作，在我们悼念的时候，仍有脚步声在肃静中肆虐。摄影师要把握三分钟的时间来回跑动，捕捉飘扬的国旗，哀伤的神情，零星的啜泣与泪滴。然后次日的报纸便大篇幅地报道美其名曰举国哀痛。我更愿意看到的是在各个角落忙活的大家有默契地在2：28停下手上所有的工作，自发地为逝者默哀，而不是一堆人有说有笑地往广场走去，集合然后百无聊赖状地等着既定时间的到来。

散后，便是向四面八方涌动的人群，到各自的教室去上课。盘转着手机的我很想打给杭州的你，不知道为什么就是想听听你的声音，想知道挚友你在想什么。怕打扰在集会或者在上课的你还是打消了这个念头。准备把手机放进去的时候就收到你的信息：
“愿死者安息，生者坚强。愿我的朋友平安，惜福。”

眼泪马上就来了，心里抱着愧疚，没为罹难的同胞掉泪却被你的一个信息感动了。彰显着你的风格的两句话，让我有久违的感动，让我知道我还有关心我的朋友。

从深圳回来后，充的电就好像假冒伪劣产品一下子就漏完了。回来一开电脑才得知原来maximilian hecker取消了北京之行，票到现在还在黑暗的衣柜里等候我的发落。兴致大减让本来努力学习的动力荡然无存。还有一些杂七杂八的堆在一起足以把我的意志撕裂。

越来越觉得在北京很无趣，越来越觉得生活在一起的人讨厌，越来越觉得寂寞。

整天都翻着手机的电话簿，很想拨通那些电话，但怕扼要的寒暄之后是肃杀的沉寂与尴尬。我总是希望着手机突然响了，是哪个老朋友也和我一样觉着无聊想找人侃大山，天杀的是手机就那样要死不活的静默着。我不是很喜欢主动地去“聊”人，因为我越来越不懂得如何处理随时出现的无话可说，大家不像以前一样共同经历着什么所以也没什么好说，所以说来说去都是那时候的愉悦，那些所谓开心的日子，那些陈腔滥调，但有时候， （好了我认了，是大多时候，好了我说白了基本上无时无刻不）我就想说说这些。也不一定要说着被口水都要磨光的过去，说说现在也是不错的。我很喜欢听你们说说我无法参与的现在，说说你讨厌的舍友，说说让你肾上腺素急速分泌的销魂辣妹，让你脸红心跳的俊气脸庞或高大威猛。那天bomb小姐给我打电话聊了四十分钟我耳朵都热了但是我很开心，那天董q我说他有烦恼文字随网络交换了一个多小时让我放弃了精彩的红土赛事我也还是很高兴。(写这篇东西的时候猪肉竟突然按我视频,受惊若宠中...)真的，不是夸张，你们每次主动地先找我，我都无比的雀跃。但贪心的我总是很快沦陷于随之而来的空虚中。有时候我在想我是不是缺少让人啰啰挛的恋爱。但不要说对的人在对的时间出现，就连一个在错的时间出现的错的人都是一个奢求。

今天突然很想听stephy的电灯胆，想起这首歌也曾经荣幸成为外语男生宿舍的起床歌之一，也是让我推后去吃早餐的时间之一。再一次看了看它的歌词，有点不知所以的感触。

呼喊着寂寞的时候，听到了kelly的新歌<有时寂寞>。

懒懒的声音，中板的节奏。

寥寥地似说带唱地哼着，

有时寂寞亦是聪明。

有时寂寞亦是本领。

我有权自愿寂寞，

最爱是独自玩乐。

是这样子的么？

 

打开了space的页面添加日志。打开了近两个小时我也没有写什么东西。不是不想写，而是我不舍得写，写完我就要睡觉了，我的这个假期，也就快要结束了。

此刻的我，赤着膊，手托在发热的手提键盘上，听着寒假买的<Love Joey 4 新曲+精选>，拿着去年暑假订的却一直没有看的china daily扇风。

本想开空调怀念一下25度的小房间，但想到即将回到没有空调的北京烤炉，我还是打消了这个让人有了高潮后是长期不举的念头。

深圳下午突然变得热起来，汗娇滴滴地不依不饶地渗，粘粘的感觉。

早上起来又回了趟龙岗。说是提前庆祝庆祝母亲节，10几个人难以生炊于是叫了盘大盘菜。奶奶又一次地说着她的口头禅，“要好好念书啊，读到的知识是你自己的。”走的时候我握着她的手说暑假再回来看你咯。我看得到她眼里的欣悦。

今天有意地将生活慢进，我还没怎么咀嚼家的味道却又要收拾行装了。

很庆幸自己把五一假期还原了，回了深圳一趟。我真的很需要这个假期。让我收拾收拾了心里的残破，重新上路。回去过两天可以去看maximilian hecker让我对回北京不至于那么抗拒和厌烦。

妈妈悉心夸张的料理让我的体重和这几天的恒生指数一样小小地往上窜了一把。减肥的声音响彻在脂肪掩盖的身躯中。

Ipod充实了家里电脑未放进来的歌，可以听好一阵子。

小遗憾是没有去万象和没有见到亲爱的国远。国远同志，你会后悔的。暑假再小资了。

回来天天都有写space说的是要为了证明这个假期是有意义。其实只言片语不过是兴之所致的浮云。

充电即将完成，回到北京要好好地放电。

Packing & Backing.

Sean is on the way.

 

最近手机貌似经常出现不能自动更新时间的状况。

这一分钟10:30，待机一段时间按它的瞬间还是10:30，然后才马上转跳到正确的时间。

就像电影一样，一个瞬间里面人脑里闪过很多画面，貌似经历了很多，回过神来原来只是刹那间的灵魂过山车。

好比电影<Click>(人生遥控器)，男主角快进了生活跳过了许多章节后悔时竭力挽回却无力回天死在雨夜后来不过是一场梦。醒来后知道了应该与不应该，知道了什么才是最重要的。我不觊觎那个可以快进跳过不必要情节的遥控器，却很想后悔时醒来发现不过是一场梦成为现实。就像昨天所说那样，路铺错了，能都拆了重头来过。后悔时，能不能眼睛合上睁开当做了一场梦然后做出对的事？

今天回了一趟龙岗，看看越老越像小孩子的奶奶。人说人来了就会和小孩子一样喜欢闹别扭了，我一直都是不相信的。直到家里有了这样的一个老人我才知道是真的。看了外婆，阿姨和舅舅舅母。走走亲戚，让他们知道我还相安无事地在这个“二师兄的肉比师傅的肉还要贵”的世道仍然活着。大家都和通胀搏斗着。

妈妈问我是不是很不喜欢回去的时候，我在想，我是从什么时候开始变得不喜欢回去我曾度过寒暑假的龙岗的。是从龙岗开始变得不像乡下时开始的吧。我和别人我回老家只用30分钟的时候别人都会登着眼问我，那是老家么？以前不这么觉得但现在我=也有同样的疑惑。我总认为我童年时的那个龙刚才是我的乡下，我的老家。那个没有所谓中心城的龙岗，榕树头里的后福村，和东一村东三村连着的东二村，还有那没有多少打工仔打工妹的回龙逋才是我的乡下。而现在它们都逐渐变成城市化的傀儡。我童年中供我放烟花的老屋院子，打bb弹枪战的花圃，一大块让我和琪琪瞎玩的空地，都被物欲融化了。现在回龙岗我多数时候都只是当一个摆设，一个有我在的时候不觉得怎么样，没我在的时候觉得好像有点怎么样但事实也不怎么样的装饰。乡下，给我的感觉，应该是弥漫着童年气息的。

今天看香港火炬接力跑的现场直播时，有种慷慨激昂的高涨情绪，有种为自己身为中国人而骄傲的自豪。觉得一个民族强大了，没什么是不可能的。

一个人也能强大到没什么是不可能的么？

那些整天都坚强地不可摧毁的人，会有累的时候么。他们会偶尔需要依偎的肩膀么。

想起了 借借你肩膊。

多么的坚忍和强壮　都必需肩膊

即使黑暗绝望至少　找得到倚傍

多么的孤单如流放　借借你肩膊

即使总会寂寞至少　倦了便回岸

 

有时候需要借肩膊的时候，我不开口，可以借借么？

当我们高考完之后盘算着去哪玩，上些什么课所谓地充实充实自己，美其名曰利用假期时，某男已经炒起了股票还小赚了第一桶金（虽然后来亏了）。

当我们寒假从外地回到深圳出去玩的时候要回忆回忆该坐什么公车的时候，某男已经自己一个开起了私家车去中信看电影缴纳30多块的停车费。

当我和某男出来去东门打算买个包的时候，某男拿出了他的agnes b坚野和我去逛街我完全失去了购买包包的欲望。

上午和杨瀚（上文中的某男者也）杀去太阳广场去买我寒假就看中了却不舍得买的包包，结果却没有了。有个新款貌似也不错。但379的价格让我有点消化不良。思前想后还是放弃了。在我已经预支了后2个月的生活费的前提下，我已经再也不能挥霍无度地提前消费了。唉。

拖着饿得无力支撑我体重的身体到了中心书城，打算吃了饭就直接去会约了2点的重庆归来的友人夏奶及港科大学子冠冠，其时已经是12点多接近一点的状态。去了我最不想去的味千和仙踪林都要排队，又庆幸又无奈。结果就到了2楼的朗味西餐吃纠结的58元自助餐。吃了很多蠔。

绿色columbia的夏奶和深沉蓝色nautica还有青色prince的我一行三人开始了中心书城的游荡。音乐店，泓文，外文书店，最后聊到了starbucks。两杯星冰乐和一瓶澄汁的我们聊了2个多小时。又是那种典型的长时间未见的碰面蜻蜓点水略作交流无什么收获内容大概过后就忘了但让人身心愉快很久的聊天。乱侃的玩笑，拇指的对决，嘻嘻哈哈的一个下午。要到暑假再见咯，嘿。

晚上和杨某男打了场一个多小时里大部分时间都在捡球的网球。杨某男开着私家车来接我。哇噻，不是我的dream car但也很接近，打开车门，他帅气老练地等着我，这小子真的让我无语了。饶舌音乐渗在东风本田里，被我称为马路杀手的他无惊无险地到了目的地。

回来的时候我故意选了后座为的是看清楚他故作纯熟的开车姿势和气态，让我真真实实地感觉到我们长大了。下车关门的时候我就想，什么时候我也可以开着车载我的老友们去蒲，哈哈。

早上和杨某男出去的时候接到一个北京来的电话，某男子在短暂的假期飞去了北京见他心爱的女子，说到了我学校门口让我出来。我说我在深圳的时候松了很大一口气，幸好我回深圳躲过了这让人无比难堪的事情。我不喜欢和这些情侣们一起玩，尤其是情侣双方都是我认识的。和他们出去简直就是活受罪，除了要看别人你浓我浓的恩爱场面还要被他们无形散发出的“我们在一起咯，你个可怜的落单”电波攻击，让人崩溃。那些男的什么都要假惺惺征得女人同意的男女以及吃饭时牵小手的热恋情侣更是让我反胃作呕。不是我嫉妒，是我真的觉得要晒恩爱的时候别找你朋友，要晒的恩爱一点都不恩爱，恶心。

写得愤世嫉俗更显我这个深夜躲在房间里在孩视宝的节能灯的人很可怜。

我并不这样觉得。

我在很开心地享受我的假期，在充电，希望这短暂而又悠长的7天可以让我回北京的时候电力十足，挨久一点。