这日子过得让我心寒.

除了行尸走肉我不懂得还有什么可以形容我自己.

I just abandon myself to reminiscence pathetically...

很想去喝酒.喝个够.喝个饱.喝到什么都不用想.

今天发生好多不顺心的事.

就拿今天打拖拉机来说，第一把就被人用拖拉机抠底，做庄的白痴对家境埋下了几张k结果别人由2打到Q，扣了我12分，我他妈的还不如逃跑呢.

我那手机手写笔一不小心拿不稳竟掉进马桶了...

什么事情都提不起劲，看到老爸的信息懒得回结果被骂“你什么时候学得那么没礼貌？”

还有一句“你就那么按捺不住么”让我觉得自己很低格.

低格，我第一次想把这个词用在自己身上，我真的觉得自己很低格.

一天都很不爽.我他妈我招谁惹谁了，那手机一天都不响的搞到我的心里很不是滋味.

那天你盖我电话他妈的真的把我惹毛了...那又怎样..结果还不是自己生闷气..没人理...和被遗弃的垃圾一样...

忍不住地想你.

所以我觉得自己很低格.

查一查字典发现没有“低格”这个词，说白了就是很cheap.

cheap到不行了...cheap 到一元店的商品都可以把我归为异类.

我真的是异类，如周所言.

今天没事做闷得慌无聊到连拖拉机都不想打了就把下载了几十年的<门徒>看了一遍.

很好看的电影.毒瘾发作的镜头很写实.

看了之后感觉很沉重.撇开一些社会范畴的东西不说，末尾吴彦祖的那一句“到底是空虚恐怖，还是毒品恐怖？”让最近觉得很空虚的我庆幸自己与毒品离得很远...人空虚的时候只有两种结果，一个就是什么都不想做，一个就是什么都做得出来.

我突然觉得这些年来我和吸毒差不多.思念对我来说已经不只是一种病了，更是一种毒.自己一个的时候毒瘾就会发作....我都不敢写下去了..整得真的跟吸毒似的..

想起一首叫<情毒>的歌，倍感凄凉.

陆陆续续地，大家要各奔前程了..

这让最晚开学的我觉得很无助，感觉就像在学校排队吃饭，人人都拿到饭了准备去抢水果而我还没开始排队就连勺子都没有了.

我用千千静听播着一首首悲情歌，看着歌词跟着唱.

就跟毒瘾发作似的想着一个人.

昨天看到这样的对话：

我对你的爱，永远不会改变。

永远？那是多久？

很久很久，直到你明白我对你的爱有多深。

 

原来这就是永远，我想我们都等不到那一天吧..?

Goodbye my lover

Goodbye my friend

You have been the one

You have been the one for me...

 

I 'm hollow...

两次蹬脚，一次换气，我想你的频率。

今天终于去了游泳，暑假开始买的15次卡到今天请了杨瀚一次都还有11次，看来卡要留给老爸游冬泳了。

很热的时候，不想去，下雨的时候，不敢去。

昨天终于说要去，换好了衣服，电梯一打开门，噼里啪啦地，下起雨来了。

我的泳裤说，“游水先0黎落雨，唔通连个天都唔钟意我？”

我和泄气的泳裤一起回到25楼，期待着今天不会下雨。

果然，今天很适合游泳，于是我拒绝了叫我打拖拉机的超超以及难得叫我出去的米子，叫了杨瀚和我去游泳。

有点风，有点凉，没啥人，噗嗵，我就跳进6号道，一个人占了一条道。

凉凉的水 暖暖的阳光 轻轻的思念

我一口气游了1000米，很慢很慢地游，一边游一边想着许多事情。

我真的很想骂一句他妈的因为我不知道该怎样表达我所想的。

算了，我是受过良好教育的。

继续.

那天老爸问我有没有想过我的未来，我很敷衍地说没有，因为我着实没有怎么认真想过以后会是怎样的。我总觉得我是那种及时行乐的人，没有什么计划，很多事情做了都是兴之所至，所以我一做了不是我想做的事我就会很不爽。而且，我觉得当今的社会变化太大太快了，我不敢定下什么长远的目标与计划，我想，大学4年我能把书念好已经是很不错了。昨天看电视听到了一句话，“计划赶不上变化。”我觉得说得贼好，我应该把它录下来给老爸听的，还是算了。爸爸说，当年自己太无知又没有什么计划且没有人指路，所以才会像今天这样，说不想我像他那样那么失败。我听到后心一揪，很想说，“老爸，你想太多了...”但我还是沉默了，我不懂得和父母沟通，每次我和父母谈论问题我总是不能把自己的想法说完全，渐渐地我从什么都说到问了才说再到问了也不说。父子间沉默，有点尴尬，但我开始欣赏这种尴尬，爸爸接着说他其实心里的压力是很大的，我看着报纸装着转移焦点其实仍然在聆听，像我爸这样的人很少这样真情剖白。我突然间觉得自己很不孝，我发现这几年家的概念渐渐淡出了我的脑子，没有把什么心思摆在爸爸妈妈上，最近更是想快点到北京离开家的襁褓但听了爸爸那一番话后我突然发现我开始有点舍不得家了。

这几年我的心思都跑到朋友，玩乐，你，还有自己无聊的多愁善感上了。

唉，我都不知道该说什么了。

老爸问我有没有想过个人问题，以后成家立业要怎样，我真的很想说，“想太多了吧..?”

我突然想到一个情景，就是n年后我们在某个地方碰到了，寒暄之后，我们会怎样。

如果你问我，你幸福吗？

我肯定会说，幸福，幸福得不得了。

如果你问我，你还爱我吗？

我肯定会说，不爱，那种感觉已经过去了。

如果我这样和你说，我肯定是在说谎。没有你怎么会幸福？如果让你知道我一直都爱着你，那我不是很没面子？

唉..想太多了吧？

真的想了很多。杨说，哎呀，暑假没了，只剩两个星期了。

幸运的我还有一个月但其实也是差不多。

是啊，好快啊，还记得去年从丽华快餐时期就开始期待着这个暑假，想着要干什么，有很多计划，殊不知，玩过了，疯过了，笑过了，哭过了，暑假也就过了。Salice是最早开学的，她谱写人生新一页的前一天，我们去了万象看我已经看过的《不能说的秘密》，然后去了和民吃饭。聊了很多，想了很多，但我不想写下来了。她终于把同学录给回我，3年前，她也是最后一个写我同学录的人。本来想写些什么东西抒一下情，但觉得有点滥觞，还是作罢。把space里的歌换了twins的<我们的纪念册>，但觉得有点不搭所以我刚刚把它换了。

明白，<盛夏光年>的主题曲。

我没有看这出电影，但我觉得这个名字来形容这个暑假真的很适合。

盛夏光年.好好.

 

我只是要你明白

明白我对你的爱

除了你

我的爱无可取代

没有人让我如此的依赖

因为你 我的爱

永远存在

 

轻轻的吉他弹奏着，动人的声音唱着，思念弥漫着.

從第一次的眼神交會

我便愛上你的美

淪陷于你眸子的深邃

我的話語流露着曖昧

緣分 原來只是我的自我陶醉

 

我不斷地給 你不斷地後退

你轉身的腳步 我無法追隨

無數個想念的夜 我難以入睡

 

你說你喜歡的是那一位

我只能說 你們很配

感情沒有誰欠誰 你無需自我責備

你說你只能把我當成最好的朋友 我也不後悔

我依然愛你

只是愛你很累

 

一個人喝醉 把愛放下 心漸漸碎

 

你說你活得很累

不能讓你快樂 我只能不讓自己成爲你的負累

我開始扮作無所謂

你的幸福 你自由地去追

假裝無所謂 流淚 誰能體會

我獨自傷悲

無所謂 我會愛上別的誰

 

日後想起 那年夏天你們背靠背

無所謂 你們真的是一對

 

我會與往事乾杯

我笑了 原來是青春在作祟

走過了 花相似 人不同的年年嵗嵗

我不會再流淚

真的 無所謂

 

 

我的第一次，

我最珍贵的第一次，

就这样献给了我最爱的初中同学......们.

第一次尝试通宵的滋味，原来通宵之后人是很精神的。

我现在不困不累，超级精神的。到了晚上我大概就会崩溃了。

很高兴，这次活动我没有抓狂，虽然我预期的东西全都发生了。

我觉得已经好很多了，学会没所谓了，虽然是装出来的。没关系，好的开始。

很高兴能认识我这班超级棒的7班同学，这班超级棒的朋友。

我会珍惜这些记忆的。

不懂得如何表达了，我会好好把这些点点滴滴珍藏在记忆中。

在回程的车上，我把憋了很久的话，说了给大家听，我怕以后没有这样的机会以及感情了。

再一次，谢谢7班的同学们。

悠长的暑假，眨眼间，差不多要落幕了。

还有一个月，修心养性，少点浪费时间，是时候把心静下来了。多写写字，我发现我连笔都不会拿了。

呵呵...eternal summer其实也不是真的那么eternal，有所谓的一些东西，其实没那么有所谓。

无所谓了..开心就好..!

Sean 说:
我想问你个问题．
PUR_PLE 说:
 问。
Sean 说:
怎样才能活得大方一点．活得开心一点．活得舒服一点．
PUR_PLE 说:
  很多东西往积极的方面想。很多东西置身事外。很多东西不去理会不放在心上。
PUR_PLE 说:
 说不好听一点。什么都无所谓。
Sean 说:
什么都无所谓？
Sean 说:
我做不到．
PUR_PLE 说:
呵。这就是人和人的不同叭。我有时候无所谓的过头了。
PUR_PLE 说:
自己都会烦自己。
Sean 说:
真的吗？
PUR_PLE 说:
对吖。
Sean 说:
我对很多事都很介怀．
PUR_PLE 说:
那是因为总是充满希望和愿景吧。
Sean 说:
我活得很不快乐．
PUR_PLE 说:
 如果连你自己都总认为自己不快乐的话。
 心里会很难受的。
PUR_PLE 说:
   你有发泄的管道么?
Sean 说:
和朋友在一起的话我就不会那么烦．．一个人的时候总是想很多～～～我晚上都很难入睡～～明明很困却睡不着那种感觉．．很无助～很痛苦
PUR_PLE 说:
 失眠哦。说句欠扁的话。我从不失眠呢。
 写日记么?或者打电话。把想得全部变成文字。
 心情会舒畅一些。
Sean 说:
我有试过想写下来～但每当我拿起笔～就不知道怎么下手～因为想的东西太多了～～画面跳来跳去．．
Sean 说:
所以每次都是写几行～～然后就写～“很烦！！”之类的结尾．．
Sean 说:
我那也不算失眠．．．是很难入睡．．
PUR_PLE 说:
  发呆的时候有过跟你类似的经历。
  或者sms找人聊聊。
  或者出门走走。在大街上走过了就把烦恼丢掉。
Sean 说:
我已经不敢找人说了．．我在他们面前样子都是没什么的～很开心的样子．．在大街上走过了就把烦恼扔掉？好漫画哦．．
PUR_PLE 说:
 呵。我可以吖。在大多数人面前开心就好喇。总有几个能将心事的人吧。
Sean 说:
就是那几个我都不敢说了。每个人都有烦恼的。我不能把我的烦恼全倒给ｂｕｄｄｉｅｓ～～所以．．有什么高招教教我呢？
PUR_PLE 说:
  呃。我很自然的就能消化掉。走路很好。出一身汗。
  然后洗个澡。
Sean 说:
很自然地消化掉．．．．．．．．．．．．．．．我也想．．照理来说我的消化系统应该很强才对．．哈哈．．．随它好了．．不好意思．．麻烦你了．．
PUR_PLE 说:
没关系的。叫你不想是不可能的。或者就一次性把他想清楚。总结一下自己的得失。有个结果总会舒心 。
Sean 说:
好的．谢咯．！！
 

以上摘自我和purple的聊天.

今天下午没有事做,叫了几个人陪我出去都没空.看到purple,就想约她去看电影。我觉得purple是个很开朗很好的女生，给人的感觉很舒服。成熟中又很有女人味。反正就是很棒就对了..(赞美的话就不继续了~哈~)谁知她出去了，msn只是挂在那里..反正就是很郁闷..之后就硬把米共和杨瀚拉去打网球..超超也来了...打了两个小时..累..今晚应该可以睡了吧..？!

杨瀚说我最近很反常，那么喜欢运动。其实我只是想把自己弄得很累，让自己没有闲暇去想其他东西，晚上早点睡着而已。但我发现连续的高强度运动是不行的。有次去starbucks和东西时看了某男性杂志，专家说有氧运动一个星期一小时就够了。这个假期我却隔天就运动一两小时，这两天更是连续激烈运动。这也就算了，我那可怜的钱包也跟着受累，因为我所喜欢的运动都是要花钱的..郁闷..还有..运动完之后胃口会变大，之后吸收的比运动损失的营养有过之而不及，真是有违我运动瘦身的愿望。天啊..真是太可怕了..我不过是想睡得好点罢了..豆豆都破脸而出，没脸见人不说，痛都痛死...!谁有有助入睡的高招可以教教我，我不想再吃药了..很困很累但却睡不着那种辛苦，谁知道.?!!我觉得活得很累..!什么都没所谓..?我也很想。Carmen也叫我不要想太多，到了北京就会好了。我真希望这个假期，这个夏天快点结束。Purple叫我一次性想清楚，我做不到。不是我想不清楚，而是我做不到我想清楚之后的样子。其实问题很简单，把烦恼的源头找到，然后解决。我知道烦恼的源头在哪，但我不知道该怎么解决。感情的问题也能无所谓就好了。看来真的要找天自己出去瞎逛，把烦恼全都扔在街上。去香港扔是个不错的选择，但是我没那么多的1500被罚，唉~~

又有活动了，这次是米共组织的。起初他不是很想组织，死都叫我弄。我说你要锻炼一下，以后肯定会有很多东西要你弄的。我发现自己真的是假的可以。其实是我已经没有这样的兴致去组织活动了，因为某些人让我很心凉。这种活动，本应该一班朋友开开心心地单单纯纯地出来玩，我一想到到时可能发生的事，我就觉得很恶心，所以我就把它推给米共了。还是我爸比较会看人，他说，“陈同学为人比较幽默，肯帮人，又懂礼貌，这种人可以交朋友。”米共，不错嘛~连我爸都赞你了~

我真的希望我可以大方点，活得轻松一点。希望我去活动的那两天不会抓狂...

space最近好像有很多问题..!郁闷..歌播不了了..《我爱的人》没有声音了..唉....

well~~forget about it !!!!

突然间很头痛..肯定是没有睡好觉害的....

I pray for good sleep......让我睡吧....最好夏眠...不要起来了......

People,一个我很久没用过的词.

People,我在香港漫游时的网络电讯商.

People,今次日志的题目.

写people,不是大谈人生哲理，也不是评论什么社会现象。我想讲的是people,是社会上什么人都有，我也只是people的一份子，有很多人也和我一样，只是我们都被物质社会的透明隔板隔开，使得我们以为自己是unique的，以为自己的悲哀才是悲哀，以为自己的爱情才是爱情。终于理解这一点，不会再把自己所谓的悲伤无限放大。

上个星期去了趟香港，没什么感觉，只是卖的东西比深圳多一点，服务态度比深圳多一点，在香港逛街把手机挂出来不用担心被偷，但那里的人，却比较冷漠。窄窄的街道，让人窒息。大商场，小商店，酒楼，九铁里的温度都很低，我很怀疑那空调不是25.5度的。但，投诉无门，只好忍着寒冷买了手机、鞋子、包包。收获还算丰富。花了爸妈不少钱。后来刘和杨也去了香港，陪他们逛了沙田，他们也买了差不多的东西，呵~我们都是people,差不多的了~~

从香港回来的第二天，和Aggie约了出来聊天，去了mix c的满记吃东西（奇异果冰还不错~~15元）。很久没和她聊天，我以为会很尴尬的，谁知却意想不到地轻松和开心。去了两年英国的她，性格变了不少。开朗了，大方了，人变开心了，自然就好看了很多。美女哟..!哈.去了外国果然就是不一样，我也好想去，不一定是外国，离开深圳就好，在这里太压抑了，这里的人与事让我身心俱疲。我开玩笑地说她只把情感垃圾倒给sherry,她笑着说“倒点给你要不要？”我还没来得及反应，她就开始说着她的经历。我没想过她会和我说这些，呵，我们都一样，都是people,需要倾诉，需要分享。Aggie，不对，是Agnes,她的经历是我想象不到的，但我可以理解，因为我的经历也是别人想象不到的（又把自己unique化了~~people啊。。！）。很高兴又有一个可以聊天的朋友，我现在，很需要这样的朋友。

有个朋友说，每个人都是有些东西不能被开玩笑的。谁知道你什么东西不可以开玩笑？除非你把它贴在额头上，说“不准拿它开玩笑”，否则别人怎么知道呢。我说这句话不是想冒犯这位朋友，而是想说，既然你知道每个人都有不能开玩笑的东西，那你在开玩笑的时候有没想过那是不能说的.?只是别人不想把它捅出来，只好一笑置之。你就以为这个是可以说的，你不断地说，别人不断地原谅你，但终有一天，他会受不了的，他会突然远离你。这时候，不要骂别人莫名其妙，要想一想，自己平时有没有做了什么伤害别人的事。这段话，不是特意写给那个朋友看的，只是想再次点题，我们都是people,我们都是一样的，虽然我们看似不一样。

最近在space和blog里link来link去，认识了一个帅哥，via msn聊了一下天。看到他听的歌跟我差不多，我很是高兴，以为我们兴趣差不多，后来想了一下，那是因为概率，也是因为我们都是people的一份子，不然什么叫商业化？商业化就是因为people而存的。他说他有一天是哭着醒来的，吓死他。我说，我也试过哭着醒来，而且哭到眼睛很痛。他很郁闷地说，“原来很多人都试过。” 呵~我们都是people嘛...

物质化的社会让人越来越喜欢把自己的感觉和情绪无限放大和认为独有，其实不然。只是我们被自己所谓的感觉麻木了自己的感觉器官，失去了感受他人感觉的能力。冷静下来看，你会发现，没什么大不了的，自己也只是people.

我明白，我了解，但我怎么就觉得自己的痛特别痛呢?

肯定有很多人和我一样，认为自己特别痛。

唉，people.......