已然是八月的尾巴。到了开学的日子，大家都在收拾行装和心情去纠结新的学年时，我还像去年那样赖在深圳过完中秋才回去北京与干涸搏斗。

看奥运看得颈椎疼痛，以为会有颇多的感想，想写点下来来改变改变这里基本夸张滥情的格局，但那股劲就和奥运圣火一样在我打了个盹的间隙就灭了，只好作罢。

最近总想活得热血一点，活得有棱角一点，活得青年一点，却总有社会道理和浅规则的训导，让我难得扬起的青春之火无法得以熊熊燃烧。看了last friends之后总会心里想着人的阴暗面，想着种种的浅层背后蕴藏着怎样的惊涛骇浪。当然这只是看前几集过后的感觉，越到后面剧情就越难脱俗，我也只能把我的感觉停留在前半段，坚信它的宗旨是揭露人性的阴暗面。朱说把人看清很好玩，我却觉得看清这一行径很可怕，更可怕的是能看清别人的人以及被看清的人。赤裸裸地呈现，就如以前没有剧情的a片，而让人拍案的，始终是那些欲露不漏的文艺片，当然，现在的a片都加上了剧情，那只能是后话了。把人看清是很痛苦的，我认为人与人之间微妙的美，美在模糊，美在朦胧，美在无法在丰富的词汇中用定义去禁锢。

看求婚大作战的时候，我总是笑声不断。这种回到过去改变事实让一切变得美好以告诫人要好好把握机会以免后悔的剧情师奶之余显得无厘头，被周星驰无厘头电影养大的这一代人，对于无厘头的东西很受落。也正是它回到了高中，让我最近又开始缅怀那总是被我恶化了的高中生活，多少有唏嘘的情怀，但没有丝毫后悔之意。近年来学会了不后悔，因为以前后悔过剩一度让心情低落的无法迈步前进。后悔因为选择错了，不，是放弃错了。老爸的笛子我是越来越不爱听了，但他说的当你的选择一面的同时，你也在放弃一面。果断地选择远不及于坚决地放弃。千般挣扎而做出取舍后，我们常常会后悔不应放弃，双赢的局面从来就很少出现在抉择里。

此刻，我放弃了继续磨字的念头，也放弃秉烛读日语的想法，一年一度的美网，让我放弃还真有点难。

校内上各个志愿者都改状态说自己看到了谁谁谁，抑或是做志愿者很光荣之类的话，让一直想当志愿者的我有了小小的羡慕。
申奥成功犹如是昨天的事情，恍惚在天安门和万人共同庆祝的热烈欢呼还回荡在耳边，殊不知已是7年的光景。
好运测试赛的时候进过鸟巢，觉得诺大的体育馆也不过如此。多次坐656去惠新东钱柜旗舰店经过北辰桥看见鸟巢和水立方总觉得不搭调。刚刚从电视中看到鸟巢和水立方的夜景却是一视觉冲击，炫目的霓虹灯汇演闪烁着中国人的智慧，折射着中国强大的国力。看着泛滥的为中国加油的商标、广告，对运动员的采访，神经末梢冷颤般的麻痹后是一阵感慨，曾经那势要做志愿者的满腔热血哪去了。
Here comes the Beijing Olympics!
我能做的，就是兴之所致地看看电视转播。

我一直觉得有部分人觉得我是成熟的。

我一直知道自己没有别人想象中成熟。

但我一直还是觉得自己应该是较成熟的。

那一句“你凭什么觉得自己说的是对的，你凭什么认为自己的经历要比别人多”当头棒喝，顿然醒悟。是啊，20未到的年轻人整得好像真的淡泊名利、看透都市的浮光掠影一样，好像自己真的经历过什么沧桑，超前的思维认识使自己显得更身心稚嫩。平时说得头头是道，真正落实的时候却让我手忙脚乱的人情世故，使得自己走得跌跌撞撞。

和米子小资的时候两个人悲凉地发现见面的主题竟然是无尽地诉苦，于是刚沦为烟民的我一根接着一根地抽，与热的柠檬茶一起搅着我的胃，进而是难得一见的胃痛和冒冷汗。我们竭力地去寻找在异地让人高兴的事情，无奈最后总会兜转在独自生活的寂寞与凄凉。米子说她是不是缺少幽默感，可能习惯把生活看得悲观的我们需要的是发现美好的洞察力。

那天初中聚会，大家很好地玩乐，放下芥蒂之后玩得比较开心是事实，略有咒怨般的阴影挥之不去对我来说已经没有攻击力，就像<美丽心灵>里Professor John最终无视自己的幻觉一样好好地接受现实而生活。一直想着加拿大那边的人儿，你怎么就还不回来呢，缺少了聚会应该有的乐趣。

今天和Adam吃了不好吃的台湾料理，吕老板为我们愉悦的聊天埋单。

说着不要纵欲但随着实习的结束暑假似乎就只剩下学车这个迫在眉睫的事情，于是纵欲地发呆打发时间，任由日语书和我对望还有吉他在角落里等着它的主人抱一抱它感受重心的移位。

不成熟的我做着不成熟的事装得自己很成熟。