我发现我一个月总有那么几天，不舒服，不方便，呸呸呸。

潮涌的不是一些需要被排出身体的老去的细胞，而是肾上腺素紊乱而致的不爽心情。

有时候只有一天，有时候几天，有时候一下会儿。有时候有规律地来，更多时候是让我猝不及防的造访。来的时候，心情会无比低落，什么都不想做，失去了所有学习的动力，没有了任何期待的快感。重拾欢乐的做法，让我胆怯，花大把的银子，吃很多东西，缓痛之后总会有后遗症——挥霍和长肉的内疚感，是并发症还是后遗症我懒得分清了，反正就是每次都让我不爽好一段时间。可能因为我太多一个人胡思乱想的时间了，对生活不专注，所以总会沉浸在怨念中。抑或是我很贪心，我的贪心也让我觉得我所拥有的美好。我有整天和我吃饭堂偶尔两人小补一顿的你，有怕我误会所以急忙打电话给我解释的你，有偶尔会想起我这个猪头的你，有说了请我喝茶过了一个学期才履行诺言的你还有感冒也来喝茶见见的你，有很久没有浮我突然想要来浮我的你，有给我寄明信片的你，有来北京一定要来见见我还特意给我捎来巧克力的你，有我时常关注你日志第一时间给你留言的你，有一起快乐柠檬7-11的你，有打电话飞信qq非主流的你，有终于把关于我的实话写出来的你，有和一起在北京念书的你们，有整天惦念我打电话给我却常常被我冷漠回应的爸妈，还有偶尔用电话卡打给我聊几时分钟的你。这么多的你，也无法满足一个苟存于枯叶满飞的北京冷得打寒颤挣扎要不要穿秋裤的我。我在想我是不是应该找个人，寄托、倾注我所有的心思，只怕没有愿意接收也不愿意倾注心思在我心上的人。总是标榜着“单身最爽，结个屁婚，生小孩干鬼”的我不禁想，那些和我一样想法的人，其实是因为没有遇到那么一个真命归属，那么一个你愿意不顾一切在一起的人。是不是这是一个浅规则，不用说大家都明白的想法？

我很贪心，而且我没有什么爱心。高远问我，你喜欢小动物么？我斩钉截铁地说我不喜欢。我清晰地记得2年级随爸妈开车长途旅游的时候，我买了一只1块钱的黄茸茸的小鸭子在面包车上把玩。玩腻了，让它在车上自由行走，然后我就睡觉了。一觉醒来，我把腿从座位上抬起往下一放，踩中了刚好走到我脚下的小鸭子，我马上缩回来，幸好没见血。好消息是它还没死，坏消息是它被我踩折腿了，也不知道它知不知道痛，它就那样一瘸一瘸地蹒跚，可怜巴巴地，不再可爱。于是放弃了它，到达目的地之后，我让它滞留在车上。第二天爸爸一早开车门，觉得很臭，我发现那只先是可爱后是可怜的黄小鸭作古了，然后尸体被我遗弃在车旁林丛中。我知道我是没有和小动物共处的澎湃的爱心。高远问我，那你有喜欢的动物吗？我毫不犹豫地说，我最喜欢的动物是人，我能对人有爱心已经很不错了，没法对同物种的人有爱心，对其他生物再有爱心都是空谈。从地铁站回来的时候，看到一个老乞丐睡在地上，盖着破毛毯，手抖动着那个不堪的烂兜乞钱，我并未停下我的脚步拿出我多一张不多少一张也不少的一块给在冷风中乞食的他，我的爱心似乎很有限。我想起了我们学校那些整天拿食物喂野猫的女生，一个个温柔地抚摸着它们，母爱洋溢的她们总是显出“它们好可爱啊，没人喂的它们真可怜”的样子，打着有爱心的旗号去喂食这些肥到移动有困难的野猫。我总是很不屑地看这些我认为是假爱心的女生。你那么有爱心，不见你买点东西给点钱那些在大街上同样也看作可怜的乞丐？嫌人家脏嫌人家假，难道满身脂肪到处乱窜的肥野猫不脏不假么？看得人一把火，不过这也不是我这个不关爱流浪者的人有资格说的事情。

北京大概真的入冬了。8点吃的早餐11点饿的时候，我还能让自己相信那还是秋天。当我10点就开始有饥饿感的时候，我知道，冬天就这样入侵了。我只想裹得像粽子一样，吃着零食蜗居，什么秋游大概只能延期一年了。计划，总是赶不上变化。美好的期待总是在多变的现实搅拌下成为泡影。