很多次打开了橙黑色的space，却又把它关了。每每到输出的时候，脑里打架的语句却顿然离开了我能捕捉的范围，手指就长时间停留在键盘上尔后双眼无神地发呆。感到有种无力感，言语无法与真实的感觉一一对应，很多事情就懒得说了，很多事情于是，淡忘了。这大半年来，缺乏与人足够的沟通，语言能力有所下降，纵然有很多东西在脑里前思索后考量，最终基本上都沉溺于脑海里。自己强迫自己患上了与人见面的恐惧症，总想着和谁见面，按下拨打键之后总是以迅雷不及掩耳之势取消，生怕那头有人接通；想发信息的时候拇指却下意识地变得迟钝。

人果然是需要和别人交流的群居动物。喊着自己需要一个人空间，偏偏当宿舍一层楼只剩下几个人的时候觉得一个人在空动里竭力嘶喊也没有人来救援。这仿佛与客观环境事没有关系的，性格和心态使然。挑刺到底是人类的通病还是这毛病在我身上被无限地放大？我似乎总是倾向于看到事物不好的方面，是我过于追求完美还是我根本就容不得有完美的存在？朱说我的世界观是悲观的，说我讨厌所有人，我极力地否认后者但却找不到有力的佐证。无论是谁，我总会有不喜欢的地方然后或唾弃之或戏谑之，犹如病态般睥睨自己看不惯的地方，就如<Friends>里面的chandler，但我却没有他百分之一的幽默感。往往会把自己觉得不好的东西夸张地丑化，喜欢的东西无限度地美化，在我的认识里似乎不存在那么一个中间状态。我需要找一个平衡点，少些偏激与偏见，更加泰然去对待周遭。

嚷嚷着要背包走内蒙，最终却还是屈服于繁琐的准备工作，报了团走马观花。庆幸的是能与朱一起出游。久未见面却不觉得有距离感，跟她一起总能感到自在。同行的国际团友也很友好，过客般的交情其实为旅途增添了不少乐趣。遗憾的是两晚的篝火晚会都没有篝火，一晚是雨翌晚是风。草原沙尘暴后的落日，雨后夜空的星星，时不时得逃离城市的喧嚣去膜拜大自然的美好。在沙漠行走的时候心想要不就这样一直走下去吧，去找自己的绿洲。

原来大家都思考着人生的问题，但似乎大家都不能思索出个所以然。防线不坚固的我于是mild seven一盒接着一盒地抽。想钻进自己的脑子里把一条条脑筋理直，不要搞得整天煞有介事地烦恼得窝囊。

方大同的红豆让那些一直在岁月中浸淫的美好又浮了上来。下载王菲的偿还，与Khalil的红豆一起循环播放，让我静下心来打着这些断断续续的句子。