Halloween的open bar，被芬兰人灌着一杯又一杯的vodka mix drinks，久遗的脚步轻浮感，只是少了一分释放，多了分凝重。畅饮的快乐不像之前那么光鲜，酒精的作用下想挣开束缚而理智的力量却过于强大，眼前的灯光迷幻逐渐让微醉下仍然清醒的我不禁在想，我是不是真正的快乐。好喝酒的芬兰人热情豪放，一杯接一杯，我奉陪了一个多小时便逃之夭夭，与其说不熟而放不开还不如说我清楚明白宿醉的痛苦。是没以前那么能喝了还是没以前那么能玩了？反正，是没以前那么年轻了。

早上被室友的“哇，下雪了！”吵醒了，心里os骂着，“妈的，没看过雪么？”然后看了看窗外，碎碎念着，“妈的，下雪了。”碎念完之后马上从昨晚的酒精清醒过来，顿觉“我是怎么了！”。清晰记得当年第一次看到雪时兴奋的样子，比看到什么新款高科技产品都要高兴，那种看到新事物的神经亢奋感，似乎与我渐行渐远。与年月抗争的筹码，又少了。

最近老觉得自己老了，因为基本上已经失去了脱口而出的冲动能力。话语变成了前思后想反复推敲不断琢磨的产物，而且做事也瞻前顾后，但庆幸的是随性而行的宗旨还未改变。有时候对自己未能诚实而做一些违心的决定或者干脆把事情晾在一边让其自生自灭，但这到底是因为某些因素禁锢着自己的想法还是因为自己根本不知道自己到底想要什么？是真的怕伤害了谁破坏了谁的利益还是因为其实自己底气不足不敢果断而行？一系列的pros和cons的对比，是理智的考量还是主观地在列表是就已经有了偏好偷偷地增加了其中的pro或con而非客观的比较？

我很想知道不顾一切是什么样的滋味，有这胆有这心的时候，没有这样的机会。等到愚勇随着年月消去才明白，根本就从来没有这样的机会，看你自己当年敢不敢pour it all out而已。

以前喜欢的花哨，现在还喜欢，但更喜欢花哨中能带有简单的韵味。现在追求的是“过而不过头”的境界。大概离转变为追求“刚刚好”的老人家心境差不多了。

在我老说自己老的时候我还能坚持自己的假原则拒绝了成为社会腐败一份子的机会，放走了半个月的生活费，虽然在假惺惺地毅然拒绝替人考什么bec证的时候我在写作业，正确来说，是摘抄作业——用别人的语言综述别人的论文。小原则放宽大原则严守，我到底是有没有原则？

自分の言葉を信じ歩けばいいって本当にいいかと迷ってるんだ。

看似忙着学习没有荒废大学生活而实际上来到大三了才发现那一切不过是假象，从来没有认真想过自己想要什么东西，从来没有认真规划过自己的生活，显得淡定地朝着自己的目标前进而其实是不知道自己有什么目标而暂且把那样的目标拿来当目标。

我想有一天我醒来，突然所有东西都有了所以然，那多好。